resonare

«Внутренний критик не замолкает ни на минуту»

Самооценка, синдром самозванца, перфекционизм. Страх разоблачения, боязнь начать что-то новое, бесконечное прокручивание ошибок в голове. Сравнение с другими всегда не в мою пользу.

«Мы друг другу важны, но снова и снова упираемся в одно и то же»

Ссоримся по кругу, отдаляемся, не можем принять что-то друг в друге. Секс стал редким, скучным, неловким или поводом для обид. Партнёр перестал «видеть» меня. Как наладить отношения или как этично и с поддержкой их завершить.

«Я всё про себя понимаю. Но ничего не меняется»

Могу объяснить себя лучше любого психолога, а изменить ничего не выходит. В голове всё кажется очевидным, но живу всё равно по уже устаревшим для меня паттернам. Ругаю себя за лень, за то, что будто хожу кругами, а вперёд не двигаюсь.

«Не умею говорить „нет“, а потом злюсь на всех и на себя»

Соглашаюсь на то, чего не хочу, терплю до последнего. Хочу исследовать свои личные границы и научиться их защищать.

«Мне сложно контролировать свои эмоции»

Тревожность, вспышки злости, перепады настроения. Это выматывает меня и портит отношения с людьми. Хочу понять, что за этим стоит, и научиться успокаиваться, когда накрывает.

«Не знаю, кто я и куда дальше»

Кто я на самом деле? Может, я состою из масок и чужих ожиданий, а моя настоящая жизнь — другая? Чего я на самом деле хочу?

«Уехать оказалось проще, чем найти себя на новом месте»

Эмиграция, одиночество, утрата привычных опор, деятельности, близких людей рядом. Не могу привыкнуть к новой реальности, всё кажется чужим. Страх неопределённости перед будущим, слишком много переменных.

«Не могу уехать, но и оставаться мучительно»

Внутренняя эмиграция. Я чувствую отчуждение ко всему, что вокруг меня. Чувствую, что мне нет места в своей же стране. Разочарование в людях/привычных занятиях, замкнутость, потерянность, апатия.

«В близости у меня повторяется один и тот же сценарий»

Дистанция, ревность, измены, страх раствориться или остаться в одиночестве. Партнёры меняются, а история повторяется. Виню себя за то, что всё время всё порчу или выбираю «не тех», и уже теряю надежду на лучшее для себя.

«Что-то важное закончилось, и я не знаю, как жить дальше»

Развод, расставание, смерть близкого, потеря работы или дома. Больно и непонятно, как строить жизнь без того, что было. Зияющая пустота внутри, попытки заполнить её не приводят ни к чему хорошему. Чувствую отчаянье и не могу найти силы двигаться дальше.

«Я — не ок»

Непринятие собственного облика, тела, сексуальности, ориентации, сложные отношения с едой, замкнутость, избегание жизни. Хожу по кругу, чувствую бессилие, не получается контролировать, как хотелось бы. Жду, когда мне можно будет позволить себе что-то — как только сброшу вес/исправлю себе то-то. Перестаю верить, что заслуживаю лучшего.

«Вроде всё хорошо, а внутри тревожно и пусто»

Тревога, ощущение пустоты, страх будущего, мысли о конечности. Экзистенциальные внутренние конфликты — зачем я существую? Какой вообще смысл во всём этом? Хочу научиться выдерживать неопределённость, а не бежать от неё.